Kumppaninvalinnan varoituksia 1.

Viikon sisällä törmäsin kahteen tulevan puolison valintaa koskevaan neuvoon jotka tahdon nyt jakaa

Toinen neuvoista on suunnattu naisille ja toinen neuvoista miehille. Miehiä koskettavassa neuvossa annetaan ohjeita millaista vaimoa etsiä, naisia koskettavassa tarinassa varoitetaan millaista miestä välttää.

Tämä ensimmäinen, miehiä koskeva pääsee tänne Pupuleipomoon sillä se on viime vuosisadan alkupuoliskolta ja sen tietoomme toi Juhan suku-uutisten facebook-sivu. Suosittelen kovasti tykkäilemään Juhan sivuja, niissä on roppakaupalla traagisia tarinoita menneisyydestä ja usein myös sellaisia jotka laittavat naurattamaankin. Hänen fb-kirjoituksistaan huomaa että entisaikaan ei pelätty käyttää esimerkiksi mainonnassa suoria sanoja

Naisia koskeva varoitusteksti taas on vuodelta 1898. 

Sen puoliskon laitankin tuonne tosivanhaan josta sen voitte käydä lukemassa.

Kannattaa laittaa vinkit korvan taakse mahdollista tulevaa 

tarvetta varten. Kuka tietää, kenties niille vielä tulee käyttöä?

Hyviä kumppaninvalintanaisia elokuvasta Kulkurin valssi.

"Muuan etevä pappismies selitti kerran saarnassaan mimmoisen tytön pitää olla:

-Iloinen

-Kirkassilmäinen

-Terve

-Terhakka tyttö

-Osaa parsia sukkia

 -Valmistaa vaatteita

-Ommella oman pukunsa

-Hoitaa kattilat ja pannut

-Ruokkia porsaat

-Pilkkoa puita

-Lypsää lehmät

-Painiskella veljiensä kanssa ja joka 

kuitenkin käyttäytyy aina hyvin seuroissa

Siinä tyttö jonka jokainen järkevä, kunnon mies katsoisi 

itselleen kunniaksi ja onneksi saada vaimokseen.

Mutta nuo lavertelevat, kiemailevat, laiskat, teeskennellyt,

 muka musikaaliset pianoa klinkuttavat romaaneja ahmivat hienot 

tytöt joita nykyään liian usein näkee, heistä on yhtä lailla avioliittoon

 kuin sulkasatoisesta kanasta on 20 kananpojan vaalijaksi!

Asia on näet se, että nuoret neitokaiset tarvitsevat enemmän vapautta ja vähemmän seuratapoja, 

enemmän keittiössä häärimistä ja vähemmän sohvissa loikomista. 

Enemmän ruoanlaittamista ja vähemmän pianon klinkuttamista.

 Enemmän avomielisyyttä ja vähemmän teeskenneltyä kaunoutta. 

Enemmän ravintoa ja vähemmän romaaneja.

Tällainen on hyvä tyttö."

Esimerkki romaaneja lukevasta naisesta joka loikoo sohvalla.

(Kannattaa ehdottomasti lukaista myös tuo kovin traaginen varoitusteksti naisille TÄSTÄ. 

 Sen sanoma ei ole aivan yhtä kepeä kuin tämän miehille suunnatun ja se myös

kertoo varoittavan tarinan miten saattaa käydä jos nuori nainen valitsee

 kumppanikseen aivan vääränlaisen puolison.)

Tarvitaanko naistenpäivää?

Ellen googleta (enkä sitä nyt tee), en tiedä miten 

kauan naisten päivää on tarkalleen vietetty. 

Sen tiedän että viimeisten vuosien aikana naistenpäivän olemassaolon

 huomaan aina niistä kolmesta samasta asiasta: Facebook-toivotuksista, 

googlen etusivun logosta sekä jokavuotisesta kritiikistä ympäri nettiä joka

 tiivistyy kysymykseen: "Miksi naistenpäivää pitäisi viettää? Se on aika turha."

Jos asiaan tahtoo syventyä, löytää vuosi toisensa jälkeen

 myös samat kommentit. 

"Ok, ehkä jossain naisilla asiat ovat huonosti.

Mutta suomessa kaikki on hyvin! Suomessa on tasa-arvo.

 Ja sitäpaitsi, miksi just naisiin pitäisi kiinnittää huomiota? 

 Vaikka jossain kehitysmaassa olisikin huono naisten asema niin on

 siellä varmaan huono miesten asemakin. Köyhyyttä ja olemattomat

 eläinoikeudet. Sitäpaitsi missä on miesten päivä?"

Olen itse ollut lapsesta saakka todella herkkä kaikenlaiselle epäoikeudenmukaisuudelle.

Ei vain naisasioissa vaan oikeastaan ihan kaikissa asioissa. Mutta koska on naistenpäivä,

laitetaan syrjään muut asiat joissa epäoikeudenmukaisuuteen olen törmännyt ja 

kirjoitan parista itseäni vaivaavasta naisasia-asiasta

Olen huomannut että epätasa-arvoisuuden huomaaminen

 tuntuu usein vaativan sukupuolta. 

Esimerkiksi ex-poikaystävälleni naistenpäivä oli punainen vaate. 

Tämä ei ymmärtänyt miksi naisilla pitäisi olla oikein oma päivänsä

kun sille ei ollut yhtään mitään perustetta. Vuosi toisensa jälkeen minua 

raivostuttivat ja kiukuttivat tämän yliolkaiset toteamukset "suomen naisilla 

on kaikki oikein, suomessa ei ole minkäänlaista epätasa-arvoa" 

Hänen mielestään naistenpäivä oli naisten 

paremmuuden korostamista ja miesten lyttäämistä.

Sana feministi hänen mielestään taas tarkoitti suoraa naisten
 ylivaltaa ja oli aivan hirvittävä ajatus. Kirosana.

Feministejä?

Nykyään en enää osaa tuollaisista naurettavista toteamuksesta suuttua 

jos törmään niihin vaikkapa netissä sillä olen alkanut ymmärtämään,

 että miespuolinen ei helposti osaa nähdä niitä pieniä arkielämän 

piikkejä jotka eivät häneen itseensä kohdistu.

Esimerkiksi minä arvelen että suomessa ei olla enää valtavan rasistisia

vaikkapa maahanmuuttajia kohtaan sillä ajat ovat muuttuneet ja kansainvälisyys

 on normaalia. Mutta veikkaan että mikäli itse olisin maahanmuuttaja, näkökulmani

 asioista saattaisi olla hyvin erilainen. 

Tuolloin olisin asiantuntija huomaamaan jokaisen nuivan katseen, jokaisen 

torjunnan ja jokaisen pienen pilkan johon tällainen Pupuleipomon Taika ei 

törmää koska ne eivät minuun kohdistu. Niinpä en ole niistä tietoinen

 ja saattaisin yliolkaisesti heittää että suomi ei ole erityisen rasistinen maa. 

Olen kuitenkin luullakseni valitettavan väärässä ja niin oli myös

exäni väittäessään että naistenpäivä on turha koska naiset ja miehet

 ovat suomessa täysin tasa-arvoisia.

Mies vai nainen? Pitääkö sillä olla väliä?

Nuo pienet naiseutta kohtaan osoitetut piikit tuntuvat 

olevan suomessa nykyään lähinnä kulttuurisidonnaisia juttuja joista

 ei päästä eroon kovin helposti. 

Työpaikalla nainen laitetaan keittämään kahvit vaikka Ranet ja

 Janit ovat siihen hommaan yhtä pystyviä. Autokaupoilla kauppias puhuu

 paikalle saapuneen pariskunnan miespuoliselle henkilölle. Neuvolassa 

neuvotaan äitiä vastikkeen valmistamisesta tai lapsen kylvetysasennosta 

vaikka mieskin on vieressä.  

Koulussa puhutaan Isä Jumalasta ja siellä 

myös tytöiltä vaaditaan edelleen hillitympää käytöstä kuin pojilta ja 

ylipäätään sanonta "pojat ovat poikia" on elossa ja monien aktiivikäytössä.

Yhä edelleen puhutaan myös vaikkapa tiedemiehistä tieteilijöiden sijaan ja 

nämä "-mies" loppuiset ammattisanat eivät suomesta lopu. 

Ajatelkaas te tätä lukevat miehet miten hassulta teistä tuntuisi jos olisit töissä

 ja sinua kutsuttaisiin esimiehen sijasta esinaiseksi? 

Sinä olisit esinainen. Piste. 

Tai olisit lakinainen. Tai opiskeluaikana tekisit hommaa kansankielisesti 

postityttönä postipojan sijaan. Tai heräisit makeilta aamu-unilta kun Martti-niminen

 lehtinainen soittaisi sinulle ja kauppaisi akuankkaa. Mies, sinun unelmasi taas 

saattaisi olla jonain päivänä palonainen ja oma isäsi olisi taloyhtiönne talonainen.

Ja koko ajan näistä nimityksistä huolimatta olisit sukupuoleltasi mies. 

Tuntuisi varmaan hassulta. 

No niin naisestakin tuntuu hassulta olla palomies, talonmies tai miehistön jäsen.  

Ei se kuitenkaan kaikkia naisia haittaa. Me kun olemme siihen niin tottuneita ettemme

usein edes asiaa huomioi. Niin sukupuolittuneista käsityksista tulee normeja jotka 

saattavat myös ohjailla ajatuksiamme siitä mitkä ammatit sopivat millekin sukupuolelle.

Suomessa myös naisen keho on moninverroin

 tarkemmin syynissä kuin miehen keho. 

Aivan kohta meilläkin on kesä. Odottakaapa vain.

Ja yhtä varmasti kun kesä saapuu, saapuvat myös kauppoihin

paidattomat kesämiehet. 

 

Hakemaan vähän kaljaa ja vähän jäätelöä. Tai ihan vaan ruokaostoksille. 

 Tämä on ihan normaalia.

 Kukaan ei tuijota, eivät lapset, eivät muut miehet, eivät naiset,

 eivät vartijat eivätkä kassat.

Mikä olisi se reaktio jos nainen

menisi siihen paikalliseen Siwaan tai Citymarkettiin yläosattomana?

Veikkaan että jokainen mies pudottaisi silmänsä päästään. Toiset olisivat

hiljaa, toiset heittäisivät rivoja kommentteja ja toiset tulisivat 

koskettelemaan. Muut naiset taas murhaisivat paidattoman naisen 

katseellaan, saattaisivat jopa hekin huutaa "huora":a ja ainakin peittäi-

sivät lastensa silmät. 

Paikalle juoksisi suuna päänä vartijalauma joka 

tarttuisi naisen käsivarsiin ja peittäisi tämän ylävartalon ensimmäisenä

käteen sattuneella tavaralla, vaikka muovipussilla. Nainen raahattaisiin

kaupasta pois ja paikalle kutsuttaisiin poliisi. Nainen saisi sakot ja

on erittäin mahdollista että paikallislehteen tulisi lyhyt juttu: 

"Sekava nainen seikkaili alastomana Prisman hedelmäosastolla."

 . 

Voin sanoa että nykyään minä murhaan kesäisin katseellani

kaikki paidattoman kesämiehet marketissa koska minulla

itselläni ei ole mahdollisuutta samaan vaan minun on 

tyydyttävä nykimään rintaliivieni kumivaljaita sen

hiostavan paitani alla vaikka mielelläni antaisin myös 

pakastinosaston vilvoittavan ilman hivellä ylävartaloani. 

 

Olen pikkusieluisesti siis kovin kateellinen ja tietoinen

että naisena minun pitää peitellä kehoani koska olen nainen.

Ja tehdään tikusta asiaa vielä enemmän. 

Rintaliivit. 

Hyvä vaatekappale jos sitä tarvitsee. Miten onnistuisi vaikkapa

rintavan naisen urheilu ilman niitä? Ja ihan vain oleminenkin voi olla 

vaikeaa ilman näitä jos on anatomisesti sen muotoinen että tarvitsee tukea.

Kelpo keksintö siis tarpeeseen mutta tästäkin alusvaatteesta on tullut

sosiaalinen pakkopulla.

Niitä olisi pidettävä vaikka ei oman mukavuuden kannalta tarvitsisi. 

Naisen rinta tai pikemmin pahamainen nännikohouma on tabu ja epäammattimaista 

vaikkapa viraston tai pankin virkailijalla, opettajalla tai ylipäätään kenellä tahansa

 naisella joka on minkäänlaisessa ammatissa jossa tapaa muitakin ihmisiä. 

Näin tunnutaan nykyään ajattelevan. 

Ne ovat pahat ja rivot eivätkä saa näkyä mitenkään vaikka niiden päällä olisi 

teepaitaa, puseroa ja vielä villatakkiakin ja nainen olisi puettu päästä varpaisiin.

Laita nainen siis valjaasi päälle tai muuten saat hiljaisen kutsun esimiehen 

(esimiehen!) toimistoon jossa sinua ohjeistetaan soveliaasta pukeutumisesta

 jos et ole jo aikaisemmin älynnyt mieskollegoiden

 tujotuksesta että jotain tarttis tehdä. 

 70-luvulla ja vielä 80-luvullakin nämä asiat olivat paremmin 

eikä kukaan jäänyt tuijottamaan tai edes ajatellut asiaa kahdesti. 

Nykytutkimusten mukaan rintaliivien käyttämättömyys on sitäpaitsi 

terveellistä!

Entä sitten arjen ilmaukset?

 "Älä ole tommoinen ämmä,"

"Se Aleksi on aika akkamainen tyyppi,"

"Onpa tuo Pena aika neiti" 

"Eetu on helkatan juoruakka" 

Ja jos toista miestä oikein halutaan loukata niin riittää kun todetaan että 

"Vedä sinäkin Mikko hame päälle."

 Ja niin edelleen

Nämä ovat kaikki ilmauksia jossa naista

 käytetään halveksuttavana vertailukohteena. 

Nämä ilmaisut ovat erityisen surullisia niin naisten kuin 

miestenkin kannalta enkä käsitä minkälaista 

maailmankuvaa ne palvelevat.

Tällaisia pienenpieniä epätasa-arvon piikkejä on kaikkialla yhteiskunnassa.

Me kasvamme niihin. Pikkupojat oppivat että lepra iskee jos edes nostaa

barbin käteensä kun taas tytöille ei ole halveksuttavaa leikiskellä leegoilla

tai autoilla vaikka toki näillekin tuputetaan tyttöleluja mielummin.

Sukupuolierottelua tehdään heti synnytyslaitokselta. Pojille sinistä ja tytöille

vaalanpunaista. Lapsten vaatteissa poikien värimaailmaa ovat musta, sininen

 ja vihreä pääkallo- työkalu- auto- ja dinosaurusprintein. 

Tytöt kuorrutetaan pomandanpinkkiin ja fuksiaan, pastelleihin ja kukkasiin. 

Ja jälleen, tytölle voidaan pukea päälle sinistäkin mutta pojalle ei ikinä 

milloinkaan pueta päälle vaaleanpunaista. Tai niitä kukkasia. 

"Koska sitten kaikki nauraa." 

Mistä lapset oppivat näitä käsityksiä sukupuolista, sukupuolille sopivista asioista

ja siitä kumpi sukupuoli on se jonka pitää suojella kunniaansa jotta ei vain 

tekisi mitään akkamaista, ämmämäistä ja siksi noloa ja kumman

sukupuolen rintakehäänsä lapsesta saakka koska siinä on jotain pahaa? 

Miksi yhteiskunnassa on vielä sukupuolittuneita ja syrjiviä ammattinimikkeitä?

 Miksi alaston mies marketissa on ok mutta alaston nainen heitetään putkaan? 

Miksi pojat saavat riehua koulussa oppitunnilla koska pojat ovat poikia kun tyttöjen 

käytösnumero laskee julmasti vastaavasta käytöksestä koska tyttöjen pitäisi olla kilttejä?

Miksi lempeän seksuaali- ja minäkasvatuksen sijaan nuoren naisen 

malli tulee aikuisviihteestä ja jenkkien musiikkivideoista?

Miksi lehdet kirjoittelevat naiskuskeista eikä mieskuskeista tai 

naisjalkapalloilijoista eikä miesjalkapalloilijoista?

Miksi mies on normi ja nainen erikseen mainittava?

Suffragetit, aikansa feministit joista ei pidetty

 En minä tiedä.

Mutta niin kauan kun näin on, niin kauan tarvitaan naistenpäivää

osoittamaan että monet asiat ovat vinossa. Ei vain maailmalla

kaukaisissa maissa vaan ihan suomessa. 

Toki olen onnellinen että jokin ongelmistamme on vaikkapa sanaton 

rintaliivipakko eivätkä pakkoavioliitot mutta eivät asiamme silti ole kunnossa.

Muutokset tulevat ja ne tulevat hitaasti. 

Mutta ei unohdeta niiden tarpeellisuutta.

Siksi meillä on naistenpäivä ja siksi meillä on myös miestenpäivä.

Sukupuolisyrjintää kun on olemassa myös miehiä vastaan. Toivon että miestenpäivänä

saisin lukea miesten huomioita niistä arjen piikeistä jotka heihin sattuvat edelleen 

epätasa-arvoisessa maailmassamme. Näitä ovat varmasti epätasa-arvoiset

 huoltajuuskiistat, siviilipalveluksen pituus ja ylipäätään varusmiespalvelus ja

monet muut seikat. 

Itse ajattelen että tehtävämme ihmisinä ja yhteiskuntana 

on koko ajan kasvaa paremmaksi. 

Muita huomioonottavemmiksi. 

Ajattelevaisimmiksi. Lempeimmiksi ja suvaitsevaisemmiksi.

Jos katsotaan taaksepäin pimeämpiin aikoihin on helppo huomata vertailussa miten

paljon valoisampi menneisyyttä nykyhetki on. Ihminen on muuttunut.

Naistenpäivän kaltaiset turhilta tuntuvat päivät ovat pysähdyspaikkoja

 jolloin voimme herätä miettimään omia arvojamme, ajatuksiamme, 

huolimattomia sanavalintojamme ja arjen pieniä huomiota. 

Silloin hiljalleen sukupolvi toisensa jälkeen jatkuu kasvumme kohti entistä 

parempaa tulevaisuutta ja ehkä oikeampaa tasa-arvoa jossa tasapäistämisen

 pakon sijaan voimme olla eri sukupuolia mutta myös yksilöitä ilman

 sosiaalisia pakkoja tai velvollisuuksia.

Hauskaa naistenpäivää.

Soma Evelyn Nesbitt ei kumarrellut aikansa

naisten sopivaisuussääntöjä

Ps.

Ylläolevan tekstin kirjoituksen jälkeen luin sähköpostini
jossa minua odotti Sanoma Magazinen naistenpäiväntarjous.

Saisin tilata lehtivalikoimasta alennuksella minkä tahansa
lehden. Tarjottiin Me Naisia, Cosmopolitania, Vauva-lehteä,
Perhe-lehteä, Gloriaa, ruoanlaittolehteä ja käsityölehteä,
montaa erilaista kodinsisustus- ja kokkauslehteä. 

Ei ainoatakaan tiedelehteä, ei historialehteä, ei luonto- kulttuuri- 
matka- eikä yhteiskunnallisia asioita käsittelevää lehteä vaikka
nekin kuuluvat runsaslukuisina konsernin valikoimaan.

Tämäkin on pieni mutta merkillepantava esimerkki yleisistä käsityksistä.

Naisille tarjotaan naistenpäivänä juttuja vauvoista,
meikeistä, ruoanlaitosta ja kodin putsauksesta ja puunauksesta. 

Nähdäänkö naiseus todella tällaisena vuonna 2014?

Lisää ajateltavaa naistenpäivän iltaan!

Hienon naisen opas 3. Vinkkejä sinkkunaisille vuodelta 1938

Pukeudu loppuun saakka aina buduaarissasi säilyttääksesi mystillisyytesi.

Ole valmiina lähtöön kun treffikumppanisi saapuu. 

Tervehdi häntä hymyn kera.

Älä pidä miestä odottamassa!

Miehet eivät pidä tytöistä jotka lainaavat 

heidän nenäliinojaan ja tuhraavat ne huulipunalla. 

Maalaa vain yksityisesti tilassa jossa kukaan ei näe sinua!

Älä milloinkaan istu nolostuttavissa asennoissa. 

 Äläkä ikinä näytä kyllästyneeltä vaikka olisitkin. 

Ole valpas ja jos sinun on välttämättä pureksittava purukumia 

(ei suositeltavaa), tee se hiljaisesti suu kiinni.

Jos rintaliivien käyttö on kohdallasi aivan välttämätöntä, 

muista myös sellaisia käyttää. 

Älä tunge paidanhelmaa rumasti vyötärönauhan sisään ja 

pidä huoli että sukkasi eivät ole rypyssä.

Älä koskaan käytä auton peiliä tarkistaaksesi meikkiäsi! 

Mies tarvitsee sitä ajaakseen ja miestä ärsyttää erittäin paljon jos

 hän joutuu kääntymään ympäri ja katsomaan peilin puutteessa taakseen.

Riehuvat tytöt eivät koskaan vetoa herrasmiehiin. 

Äläkä puhu tanssiessasi. 

Kun mies tanssii, hän tahtoo tanssia eikä lörpötellä.

Älä milloinkaan ole ylituttavallinen seuralaisesi kanssa julkisesti.

 Avoimet kiintymyksenosoitukset osoittavat huonoa makua

 ja ne nolaavat ja nöyryyttävät miestä.

Älä ole ylitunteellinen tai yritä saada miestä sanomaan jotain 

sellaista jota hän ei halua koettamalla vaikuttaa hänen tunteisiinsa. 

Miehet inhoavat kyyneliä, erityisesti julkisilla paikoilla.

Älä ole tuttavallinen tarjoilijamiehen kanssa kertoillen jostakin

 hauskasta sattumuksesta jollainen sinulla oli joskus ilman seuralaistasi. 

Mieskumppanisi ansaitsee kaiken huomiosi yksinoikeudella.

Älä puhu vaatteistasi tai kerro seuralaisellesi uudesta asustasi. 

Miellytä ja imartele miestä puhumalla aiheista joista hän

 haluaa puhua ja jotka ovat miehen mielestä kiinnostavia.

 

Älä juo liikaa. Mies odottaa sinun ylläpitävän 

hienostuneisuuttasi ja omanarvontuntoasi yllä koko illan. 

Alkoholi joskus tuntuu tekevän naisista nokkelampia

 mutta useimmista tytöistä tulee vain hupsuja.

Älä milloinkaan käyttäydy silmiinpistävän vapaamielisesti muita miehiä kohtaan. 

Viimeinen pisara on jos sammut liiasta alkoholista. 

Tuolloin seuralaisesi sulkee oven takanaan etkä 

tule näkemään miestä enää milloinkaan!

Hienon Naisen Opas 2. Makuuhuonekäytös

Netin syövereistä toisinaan, vaikkapa mainoksen muodossa, 

saattaa lävähtää silmille erittäin kyseenalaista filmimateriaalia. 

Siis sellaista jollaista kärjistetyn stereotyyppisesti sanottuna esim.
teinipojat etsimällä etsivät ja joissa naista ei esitetä
erityisen kauniissa valossa, päinvastoin.

Kyllä te tiedätte mistä puhun.

Ihan aina kuvatunkaltaiset elokuvat eivät ole olleet laillista elinkeinoa,
itseasiassa kaikenlainen pornografinen sisältö esimerkiksi painettuna
kuvamateriaalina oli pitkään kielletty (vaikka toki sitä silti oli!)

 Kun elokuvakamera keksittiin, tajusivat alan harrastajat millaisia
mehukkaita mahdollisuuksia se toisi markkinoille mutta lakien takia
 ihan kaikenlaiseen hullutteluun ei voinut ryhtyä.

...Eikä kaikenlaista hurjaa aikanaan edes varmasti osattu ajatella.

Pelkästään alaston nainen tai alastoman naisen vihjaus riitti

rohkeaksi ja kohahduttavaksi asiaksi.

Mutta miksi tämänkaltainen aihe on 

päässyt Hienon Naisen Oppaaseeni?

Syy on seuraava.

Kun ronskit aiheet olivat aikanaan kiellettyjä

mutta pikkutuhmaa sisältöä haluttiin tuottaa markkinoille,

keksittiin näppärä juoni. Markkinoille tulivat "opetuselokuvat"

joilla oli "opettavainen ja sivistävä sisältö."

Opetuselokuvat läpäisivät sensuurin ja muuttuivat laillisiksi.

Niinpä markkinoille tuli lyhytelokuva 

"How to undress in front of your husband."

 Kaunis unelmavaimo Elaine Barrymore on näyttelijä Drew Barrymoren isoäitipuoli.

Tämä opetuselokuva on tehty pikkutuhmaksi eikä sitä katsonut

ilmestymisvuonnaan 1937 takuulla yksikään lady. Oppaaseen

se nyt kuitenkin pääsee sillä nykypäivänä näemme median 

suurkuluttajina paljon pahempaa jo ihan tv-mainoksissa ja
koska, olkoonkin lähinnä miesten katsottavaksi tehty, sisältö
ei kuitenkaan ole vitsi. Siitä on omaksuttavissa aikansa sanoma
 miten naisen tuli aikanaan käyttäytyä ja miten tämä ei missään nimessä
saanut käyttäytyä ollakseen miehen mielestä haluttava ja paikkansatietävä.

1930-50 luvuilla oli erityisen vahva henkinen ympäristö jossa naiset 

opetettiin hoitamaan kotia ja hoitamaan miehensä. Opittiin miellyttämään

miestä asioissa alkaen aivan pikkuseikoista. Siihenpä tämäkin

 minielokuva keskittyy joka alleviivaavuudessaan on samalla
koomista ja murheellista katsottavaa.

Kyseessä oleva elokuva on "opetusfilmi" ja opetusfilmissä opetetaan aikansa

 naiselle miten aviomiehensä edessä tulee riisuutua päivän päätteeksi.

Elokuvassa kuvataan kahta naista heidän iltapuuhissaan.

On normaalipainoinen viettelijätärvaimo Elaine ja 

ylipainoinen homsantuuvaimo Trixie.

Elaine on aivan ihana, hän pudottaa sulokkaasti iltapukunsa, lipuu yöasuunsa ja

 rullaa silkkisukkansa kaikella naisellisuuden viehkolla kommentoijan vuodattaen

 sulosanoja tämän naisellisen afroditemaisen kauneuden edessä jonka vuoksi 

aviomies ei milloinkaan tule kyllästymään vaimoonsa, pirskottaapa 

tämä enkeli vielä hajuvettä ylleen ennen silkkitäkin alle sujahtamista.

Elainesta on myös myös hauskaa ja samalla surullista tehdä eräs huomio.
Kyseinen filmi edusti vajaa sata vuotta sitten aikuisviihdealan huippua.
Katsokaapa Elainen vartalonmallia! Täysin normaali normaalipainoinen nainen.
Samanlainen mitä suurinosa nykyajan naisistakin on.

Verratkaapa sitten tätä nykyisiin vaikkapa ihan tavallisiin Hollywood-leffoihin
joissa lähes jokainen pääosaesittäjä on vatsansa pyykkilaudankovaksi kaiken
 rasvan itsestään tiristänyt yleensä silikonirintainen parikymppinen.

Oikeat arkielämän naiset eivät ole muuttuneet. Meitä kohtaavat odotukset
sen sijaan ovat. Kovemmiksi ja vaativammiksi. Tässä yhteydessä on ihan hyvä
huomioida sitä että tasa-arvoa ei ole vielä lähimaillakaan saavutettu. Edelleen
naisten oletetaan ovan jotain enemmän ja parempaa, jopa enemmän kuin ennen.

 Kenen vuoksi?

...Takaisin aiheeseen.

Mitä tulee leffan toisen tähtöseen Trixieen, hän puolestaan onkin
epätoivoinen tapaus. Trixie raapii kainaloitaan ja röhisee ja röyhtäilee.

Trixie repii hiuksiaan, raastaa vaatteensa päältään kaksin kourin 

ja örisee. Painavin jaloin Trixie tömistelee yöpöytänsä edessä kuin taistelulaiva

juontajan happamasti moitiskellessa näin epänaisellista käytöstä. Trixie on 

enemmän mies kuin nainen, oikea korsto ja juontaja veisteleekin ironisen ilkeästi; 

 "Miten Trixien miehen täytyykään olla riemuissaan noiden eksoottisten sulojen edessä!

 Hah, eipä ihme että miehellään on aina ylitöitä toimistolla! Jos minä 

olisin Trixien mies, minulla olisi myös ylitöitä...

...Etelä-Afrikassa asti!"

Tässä kaksinaismoralistisessa 8 minuutin lyhytelokuvassa
 ei näy ollenkaan alastomuutta, sopii siis kaikenlaisten
Hienojen nykynaisten katsottavaksi! :)

Hienon Naisen Opas. 1. Käsineet

Ajattelin aloittaa uuden sarjan.

Naisen käyttäytymistä on säädelty iät ja ajat. 

 Säätelijöinä toimivat niin miehet kuin naisetkin, ollakseen yhteiskuntakelpoinen 

on naisen ollut pakko läpi vuosisatojen noudattaa erilaisia etikettejä ja käytössääntöjä.

Etiketin säännöt koskivat luonnollisesti myös miehiä mutta tyypillistä on ollut että kautta

 aikain miesten käytös julkisessa elämässä on aina ollut sallitumpaa ja niin myöden myös

 etiketistä vapaampaa elämää kuin naisten. Käyttäytymissääntöjä naisille on tehtailtu

 koskemaan ulkoisen elämän lisäksi myös sisäistä elämää, ajatuksia, eleitä ja
avioliiton intiimielämääkin usein nykyihmiselle käsittämättömin tavoin.
Näihin piirteisiin keskittyy Hienon Naisen oppaani.

Aloittelen hienovaraisesti, palataan ensin taaksepäin

 vain hieman, noin 1950-luvulle josta 

alla oleva kuva on peräisin.

Käsineiden käyttöetiketti on ollut todella tärkeä juttu 

aikanaan, jonka kuvan tiukoista neuvoistakin huomaa.

Ollaksesi Hieno Nainen, sinun tulee siis muistaa pitää käsineitä aina

mennessäsi kaupungille asioille, kirkkoon, lounaalle, päivällisille tai 

vastaanottoon, tanssiaisiin, häihin tai muuhun viralliseen tapahtumaan.

Tai matkustaessasi lentokoneessa, junassa tai missä tahansa julkisessa

liikennevälineessä.

Myös teatterissä ja ravintolassa on käsineitä pidettävä. Muista kuitenkin

ravintolassa riisua käsineet mutta vasta kun olet istahtanut pöytään, tuolloin

voit myös riisua hattusi. Takki on jo aikaisemmin jätetty vastaanottoon.

Riisuttava käsineet on aina jos syöt, juot, tupakoit, korjaat meikkiäsi

tai pelaat korttipeliä.

Käsineiden ja Hienojen Naisten yhteispelin alku

 alkoi kauan sitten hänestä 1500-luvun puolivälissä.

Englannin kuningatar Elisabeth ensimmäisellä kerrotaan olleen

mitä kauneimmat kädet, piirre josta hän itse oli erinomaisen tietoinen.

 

 Itseasiassa hänen mielestään hänen kätensä olivat hänen koko vartalonsa parhain 

kaunistus ja käsien liikkeet ja ylenmääräinen ojentelu kuuluivat hänen tavaramerkkeihinsä.

Käsineiden historia luonnollisesti oli alkanut jo kauan ennen kauniskätistä Elisabethia

mutta vasta hän teki niistä naisten uuden muodin. Vetääkseen huomion solakoihin käsiinsä, 

otti kuningatar tavaksi käyttää erilaisia hansikkaita merkillepantavalla tavalla. 

Elisabeth nimittäin valtaistuimella istuessaan veti käsineet käsiinsä, 

elehti käsivarsillaan, tarkasteli sormiaan ja veti lopulta käsineensä pois.

 Kun käsineet olivat pois kädestä, tarkasteli hän taas käsiään, ojenteli niitä 

huomiota herättävästi, asetteli niitä siroihin asentoihin ja... Veti taas harkitusti

 käsineet takaisin käsiinsä. Vain ottaakseen ne hetken kuluttua jälleen pois...

...Asettaakseen ne kohta taas takaisin kätösten ollessa jatkuvasti tässä puuhassaan. 

Hyvin nopeasti hovinaiset nappasivat tämän tavan itselleen ja loppu on historiaa.

Eräät Elisabethin käsineet.

Nahkakäsineistä tuli Ladyn tunnusmerkki tämän jälkeen ja kuten

 vielä ylläolevasta 1950-luvun kuvastakin näkee, ilman käsineitä ei 

sopinut liikkua oikein missään. Nimittäin jos olit hieno nainen.

Alemmat kansanluokat luonnollisesti kulkivat käsineittä, olivathan 

hienot käsineet myös rahanarvoista tavaraa joihin läheskään

kaikilla ei ollut varaa. Hienoimmat käsineet olivat tehdyt

ohuimmasta mahdollisesta nahasta, maksoivat hyvinkin vuoden,

parin palkan ja olivat niin ohuet että ne mahtuivat saksanpähkinän

kuoren sisään.

Käsine- ja muotiteollisuus kulkivat, no, käsi  kädessä ja erilaisia 

käsineitä ei voinut pitää aivan minkä tahansa asun kanssa.

Käsine-etikettiin kuuluu myös tietää että käsineen varren pituus

on riippuvainen puvun hihan pituudesta. Mitä lyhyempi hiha, sen 

pidempi käsine. Mitä pidempi hiha, sen lyhyempi varsi käsineessä.

Napoleonin ajan oopperakäsine. 

Lyhyt hiha, pitkä varsi käsineessä.

1800-luvulla pitkiä käsineitä ei ollut sopivaa pukea tai riisua julkisesti 

eräällä poikkeuksella. Niiden kanssa ei todellakaan saanut syödä mitään, 

ei edes pientä coctailherkkua jolloin käsineet on poistettava ja puettava 

välittömästi takaisin. Juodessa käsineitä voi käyttää (mutta ei enää 1950-luvulla!)
Käsineiden poisto ja päällelaitto siis oli osin sallittua mutta vain
tietyissä tilanteissa ja toimenpide piti suorittaa naisellisen hillitysti.

 Värikoodauksesta voi sanoa että esimerkiksi mustia käsineitä ei saanut pitää 

vaalean asun kanssa vaan vain mustan, tummasävyisen tai värikkään asun kanssa.

Jos ilmestyi kauniiseen puuterinväriseen asuun pukeutuneena kutsuille mustissa 

käsineissä, olit varsinainen juntti, "uutta rahaa."

Naistenlehden maaliskuun muotiesittelyä vuodelta 1811

Käsineillä osoitit siis olevasi 

A. varakas, 

B. lady, 

C. tunsit muodin, 

D. tunsit etiketin.

Mutta niillä oli myös merkitys E. joka myös 

miesten oli pakko opiskella!

Nimittäin käsineflirttailu!

Lukijani, ollaksesi siis Hieno Nainen, on sinun osattava nämä taidot, 

ainakin kunnes löydät itsellesi puolison. Muista olla myös 

hienovarainen käyttäessäsi käsineflirttiä. Olethan Lady.

Lyhyt käsineflirtin opas

"Pyörittele käsineitä sormiesi lomassa = 

Meitä katsellaan."

"Nainen pitelee käsineitä niiden sormenpäiden osoittaessa lattiaa kohden = 

Haluan että meidät esitellään toisillemme."

"Nainen silittelee hansikkaita hellästi = 

Toivoisin että voisin olla kanssasi kahden, minun on puhuttava kanssasi."

"Nainen pitelee molempia käsineitä oikeassa kädessään =

Olen tyytyväinen tilanteeseen, toistaiseksi."

"Nainen pitelee molempia käsineitä vasemmassa kädessään =

Olen erittäin tyytyväinen tilanteeseen."

"Nainen napauttelee käsineillä kättään rivakasti =

Olen hyvin tyytymätön."

"Nainen nostelee hyvin keveästi käsineitään ylöspäin =

Olen kihloissa."

"Nainen taputtelee leukaansa käsineellään =

Rakastan toista."

"Nainen pudottaa toisen käsineensä lattialle = 

Hänen vastauksensa on kyllä."

"Nainen pudottaa molemmat käsineensä lattialle =

Minä rakastan sinua."

"Nainen kääntää käsineensä vuorin näkyviin =

Minä vihaan sinua."

Jos siis tänään haluat olla erityisen inhottava jollekulle

vanhalle vihamiehelle tai vaikka ärsyttävälle työkaverillesi 

ja osoittaa sen kuten Lady, vilauta tälle 

vähän lapastesi sisävuorausta. 

Siitäs saa sitten sekin ilkimys!!

Jos taas olet jo löytänyt puolison tai kiikarissa on sopiva 

ehdokas, voit harkita muutamia toimenpiteitä. 

Kenties voit valita hienotunteisen tavan ja 

hieman silitellä sormikkaitasi miehen katseen alla tai jos 

olosi on erityisen röyhkeä, ehkä voit jopa pudottaa lapaset maahan!

Harkitsethan jälkimmäistä toimenpidettä kuitenkin tarkoin, 

olethan Lady.

Miehen hoito-opas - Olkaa tyyni

Kotiliesi 1956. Pahinta on että artikkeli on vain
puoliksi humoristiseksi tarkoitettu.

Miehen hoito

Opas aviovaimoille

Tämä opas on tarkoitettu sekä vastanaineille että niille
 jotka jo vuosikausia ovat tehneet samoja erehdyksiä ja 
ihmetelleet missä vika oikein piilee.

Hänen sielunsa liikkeet

Mies katselee toista naista. 

Muistakaa että hän olisi teistä kauhean ikävä ellei katselisi. 

Sillä sehän todistaa vain että mies on edelleen nuori ja elinvoimainen.

***** 

Te selostatte miehellenne mitä päivän aikana on tapahtunut. 
Mies murahtaa ja vaikenee. 
Sormianne syyhyttää tarttua hiilihankoon. 

Pankaa kuitenkin kädet kiltisti helmaan. 
Hän rakastaa teitä yhä. 

Mies vain pitää hiljaisuudesta. 
Ja mikä raivostuttavinta, juuri silloin kuin te haluaisitte jutella.

***** 

On syntymäpäivänne ja hän on unohtanut sen. 
Voitte olla hiukan loukkaantunut. 
Älkää kuitenkaan moittiko häntä, tunnepitoiset virstanpylväät 
eivät hänelle merkitse yhtä paljon kuin teille. 

Kun taas on hänen syntymäpäivänsä, hän ansaitsee kunnon lahjan. 
Maksakaa se käteisellä omista säästöistänne, 
ei talousrahoista, puhumattakaan että antaisitte liikkeen lähettää laskun hänelle.

***** 

Olette hiukan torailleet. 
Yö saapuu ja mies nukkuu sikeästi. 
Te heittelehditte vuoteellanne ja melkein itkette. 
Mies on itsekäs, hän ei välitä ja niin edelleen. 

Se ei ole totta. 
Miehet vain käyttäytyvät siten.
  

***** 

Kello lyö yksitoista. 
Miehenne haukottelee kuuluvasti, venyttelee ja sanoo: 
”Niinpä niin, aamun virkku, illan torkku! Se tapa talon pitää!” 

Teistä se on toivottoman typerää sillä olette kuulleet
 tämän sanonnan joka aamu koko avioliittonne ajan. 

Mutta älkää lausuko sitä ääneen. 
Useimmat aviomiehet ovat aivan tavattoman 
ihastuneita itse lausumiinsa pikku typeryyksiin.

***** 

Teille on tullut vieraita. 
Mies sanoo: 

”Kas niin eukkoseni, laitahan kahvia!” 

Tunnette itsenne tosiaan eukoksi ja haluaisitte 
tyhjentää kahvipannun miehenne niskaan. 

Älkää kuitenkaan tehkö näin sillä eukko on itse
 asiassa lempinimi, samoin kuin ”meidän mamma” ja ”aviosiippa.”

***** 

Ystävättärenne tulevat iltapäivällä kylään. 
Joko työnnätte heidät ovesta ulos ennen kuin 
miehenne palaa työstä tai varoitatte häntä etukäteen. 
Olohuoneesta kuuluva naisten rupattelu hänen työntäessään
 avainta lukkoon saa hänet raivostumaan ja ajaa miehenne ravintolaan.

 *****

Ruoho vaatisi leikkausta ja keittiön hyllykin repsottaa irti seinästä. 
Miehenne vain istuu tekemättä mitään. 
Älkää nalkuttako hänelle. 

Parempi mies toimettomanakin kotona kuin kokonaan poissa.

*****

Olette juuri valmistaneet suuritöisen aterian. 
Miehenne syö sitä hyvällä halulla. 

Älkää missään nimessä kertoko miehelle 
kuinka suuri vaiva sen valmistamisessa oli. 

Miehenne ruokavalio katoaa välittömästi.

***** 

On talvi ja jalkanne ovat kylmät kuten naisilla yleensä. 

Älkää nostako niitä miestenne säärien päälle.
 Hankkikaa kuumavesipullo.

***** 

Älkää koskaan panko hänen laatikkoonsa paitaa josta puuttuu nappi. 

Hän ei kerta kaikkiaan ymmärrä naisellista käsitystä
 jonka mukaan pyykki ja vaatteiden korjaus ovat kaksi eri asiaa.

***** 

Älkää koskaan arvostelko hänen solmioitaan
 älkääkä valitko niitä hänelle vaikka oma
 makunne on parempi. 

Solmio on miehelle tyylikkyyden huippu. 

Antakaa hänen luulla että se ilmaiseen hänen omaa persoonallisuuttaan.

***** 

Älkää myöskään koskaan parsiko hänen
 sukkiaan erivärisellä langalla. 


Voitte arvella ettei kukaan näe hänen kenkiensä sisäpuolelle mutta hän, 
miesparka on varma että kaikki näkevät hänen 
varpaansa ja saa siitä alemmuuskompleksin.

***** 

Jos miehenne niska on punainen, älkää kehoittako 
häntä siirtymään suurempiin paidankauluksiin 
sillä hän ei anna neuvollenne arvoa. 

Silti voitte tarkkailla hänen ruokavaliotaan ja verenpainettaan.

*****

Mies antaa teille joululahjaksi uuden, 
hienon pesukoneen vaikka toivoitte helminauhaa. 

Olkaa tyyni. 

Hän kuvittelee tekevänsä teidät yhtä 
onnelliseksi kuin olisi itse vaikkapa uudesta sorvista lisävarusteineen.

***** 

Kun olette vilustunut mies toteaa teille ”voi sinua.”  

Mutta kun hän on vilustunut on se maailman loppu. 
Hän tarvitsee kuumemittarin, lisää pieluksia, 
kuumaa juotavaa ja kellon vuoteensa viereen. 

Muistakaa että kun mies on sairas on tauti aina erittäin vakava.

***** 

Hän tulee kotiin ja kysyy mitä on päivälliseksi. 
Vastaus on lihapullia. 
Mies pahastuu sillä hän oli toivonut kanaa. 

 Kun hän pohtii asiaa on hän melko varma että te 
kaiken aikaa tiesitte hänen toivovan kanaa mutta 
ilkeyttänne ette niin tehneet. 

Teidän olisi siis pitänyt heti aamulla kertoa miehelle 
että valmistatte lihapullia. 

Näin mies välttyy pettymyksiltä.