Kotiliesi 1956. Pahinta on että artikkeli on vain
puoliksi humoristiseksi tarkoitettu.
Miehen hoito
Opas aviovaimoille
Tämä opas on tarkoitettu sekä vastanaineille että niille
jotka jo vuosikausia ovat tehneet samoja erehdyksiä ja
ihmetelleet missä vika oikein piilee.
Hänen sielunsa liikkeet
Mies katselee toista naista.
Muistakaa että hän olisi teistä kauhean ikävä ellei katselisi.
Sillä sehän todistaa vain että mies on edelleen nuori ja elinvoimainen.
*****
Te selostatte miehellenne mitä päivän aikana on tapahtunut.
Mies murahtaa ja vaikenee.
Sormianne syyhyttää tarttua hiilihankoon.
Pankaa kuitenkin kädet kiltisti helmaan.
Hän rakastaa teitä yhä.
Mies vain pitää hiljaisuudesta.
Ja mikä raivostuttavinta, juuri silloin kuin te haluaisitte jutella.
*****
On syntymäpäivänne ja hän on unohtanut sen.
Voitte olla hiukan loukkaantunut.
Älkää kuitenkaan moittiko häntä, tunnepitoiset virstanpylväät
eivät hänelle merkitse yhtä paljon kuin teille.
Kun taas on hänen syntymäpäivänsä, hän ansaitsee kunnon lahjan.
Maksakaa se käteisellä omista säästöistänne,
ei talousrahoista, puhumattakaan että antaisitte liikkeen lähettää laskun hänelle.
*****
Olette hiukan torailleet.
Yö saapuu ja mies nukkuu sikeästi.
Te heittelehditte vuoteellanne ja melkein itkette.
Mies on itsekäs, hän ei välitä ja niin edelleen.
Se ei ole totta.
Miehet vain käyttäytyvät siten.
*****
Kello lyö yksitoista.
Miehenne haukottelee kuuluvasti, venyttelee ja sanoo:
”Niinpä niin, aamun virkku, illan torkku! Se tapa talon pitää!”
Teistä se on toivottoman typerää sillä olette kuulleet
tämän sanonnan joka aamu koko avioliittonne ajan.
Mutta älkää lausuko sitä ääneen.
Useimmat aviomiehet ovat aivan tavattoman
ihastuneita itse lausumiinsa pikku typeryyksiin.
*****
Teille on tullut vieraita.
Mies sanoo:
”Kas niin eukkoseni, laitahan kahvia!”
Tunnette itsenne tosiaan eukoksi ja haluaisitte
tyhjentää kahvipannun miehenne niskaan.
Älkää kuitenkaan tehkö näin sillä eukko on itse
asiassa lempinimi, samoin kuin ”meidän mamma” ja ”aviosiippa.”
*****
Ystävättärenne tulevat iltapäivällä kylään.
Joko työnnätte heidät ovesta ulos ennen kuin
miehenne palaa työstä tai varoitatte häntä etukäteen.
Olohuoneesta kuuluva naisten rupattelu hänen työntäessään
avainta lukkoon saa hänet raivostumaan ja ajaa miehenne ravintolaan.
*****
Ruoho vaatisi leikkausta ja keittiön hyllykin repsottaa irti seinästä.
Miehenne vain istuu tekemättä mitään.
Älkää nalkuttako hänelle.
Parempi mies toimettomanakin kotona kuin kokonaan poissa.
*****
Olette juuri valmistaneet suuritöisen aterian.
Miehenne syö sitä hyvällä halulla.
Älkää missään nimessä kertoko miehelle
kuinka suuri vaiva sen valmistamisessa oli.
Miehenne ruokavalio katoaa välittömästi.
*****
On talvi ja jalkanne ovat kylmät kuten naisilla yleensä.
Älkää nostako niitä miestenne säärien päälle.
Hankkikaa kuumavesipullo.
*****
Älkää koskaan panko hänen laatikkoonsa paitaa josta puuttuu nappi.
Hän ei kerta kaikkiaan ymmärrä naisellista käsitystä
jonka mukaan pyykki ja vaatteiden korjaus ovat kaksi eri asiaa.
Älkää koskaan arvostelko hänen solmioitaan
älkääkä valitko niitä hänelle vaikka oma
makunne on parempi.
Solmio on miehelle tyylikkyyden huippu.
Antakaa hänen luulla että se ilmaiseen hänen omaa persoonallisuuttaan.
*****
Älkää myöskään koskaan parsiko hänen
sukkiaan erivärisellä langalla.
Voitte arvella ettei kukaan näe hänen kenkiensä sisäpuolelle mutta hän,
miesparka on varma että kaikki näkevät hänen
varpaansa ja saa siitä alemmuuskompleksin.
*****
Jos miehenne niska on punainen, älkää kehoittako
häntä siirtymään suurempiin paidankauluksiin
sillä hän ei anna neuvollenne arvoa.
Silti voitte tarkkailla hänen ruokavaliotaan ja verenpainettaan.
*****
Mies antaa teille joululahjaksi uuden,
hienon pesukoneen vaikka toivoitte helminauhaa.
Olkaa tyyni.
Hän kuvittelee tekevänsä teidät yhtä
onnelliseksi kuin olisi itse vaikkapa uudesta sorvista lisävarusteineen.
*****
Kun olette vilustunut mies toteaa teille ”voi sinua.”
Mutta kun hän on vilustunut on se maailman loppu.
Hän tarvitsee kuumemittarin, lisää pieluksia,
kuumaa juotavaa ja kellon vuoteensa viereen.
Muistakaa että kun mies on sairas on tauti aina erittäin vakava.
*****
Hän tulee kotiin ja kysyy mitä on päivälliseksi.
Vastaus on lihapullia.
Mies pahastuu sillä hän oli toivonut kanaa.
Kun hän pohtii asiaa on hän melko varma että te
kaiken aikaa tiesitte hänen toivovan kanaa mutta
ilkeyttänne ette niin tehneet.
Teidän olisi siis pitänyt heti aamulla kertoa miehelle
että valmistatte lihapullia.
Näin mies välttyy pettymyksiltä.
